Acerto de contas
Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode. Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas. Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.
O americano, ajoelha-se, na porta do avião e diz:
- Senhor, entrego a minha alma em suas mãos! Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
- Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja. Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre argentino:
- Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra... afinal, o que será de Ti sem mim?
Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.
- Yo sabia... Yo sabia... - gritou o padre todo contente.
E então, uma voz forte retumbou:
- Este Yo quiero matar pessoalmente!
O padre e os argentinos
Na fronteira do Brasil com a Argentina a igreja mais próxima era do lado brasileiro, o que trazia os argentinos sempre à missa. Certo dia o padre diz:
- Irmãos, hoje vamos falar dos fariseus, aquele povo desgraçado, como esses argentinos que aqui estão.
Toda a congregação se alarmou, virou um alvoroço total. Ao fim da missa o prefeito da cidade diz ao padre:
- O sr. não pode fazer isso, esses argentinos fazem a maioria de suas compras aqui, eles gastam todo seu dinheiro em nossa cidade, não podemos perdê-los. E prometa que não irá ofendê-los novamente!
- Tudo bem! Diz o padre.
No outro domingo o padre começa a ladainha:
- Hoje iremos falar de Maria Madalena, aquela prostituta, como essas argentinas que aqui estão. Novamente o alvoroço foi total, não ficou um argentino dentro da igreja. No final o prefeito novamente vai ao padre e diz:
- Mas padre, o senhor me prometeu que não iria mais fazer isso. O que aconteceu?
O Padre disse que não conseguiu se conter, mas que não iria se repetir. No domingo, o prefeito apreensivo, espera o inicio do sermão, temendo o que o padre faria dessa vez.
- Irmãos, hoje iremos falar da Santa Ceia. - Diz o padre.
O que deixa o prefeito e a congregação mais aliviados.
Continuando, o padre diz: - Naquela noite, Jesus disse: O meu traidor está aqui na mesa.
- O que Pedro diz: Mestre, por acaso sou eu?
- Não, não é você Pedro. Diz Jesus.
João prossegue: - Mestre, serei eu?
Jesus diz: - Não é você João.
Ouvindo os colegas perguntarem, Judas Iscariotes, assustado diz: - Mestre, por acaso soy yo?
Inundação argentina
Um argentino e um brasileiro estão perdidos no deserto há vários dias até que encontram uma lâmpada mágica. Eles esfregam e dela sai um gênio:
- Olá... Cada um de vocês tem direito a um pedido?
- Um pedido? Que eu saiba eram três! - diz o brasileiro.
- É, amigo... Eram, eram! Com essa crise do petróleo, é só um! Agora façam seus pedidos.
O argentino logo pensa e diz:
- Gênio, eu quero que você construa um muro em volta de toda Argentina para que nenhum brasileiro possa mais entrar no nosso país!
- Seu desejo é uma ordem! Depois de construir o muro o gênio pergunta:
- E você, brasileiro? O que vai querer?
- Quero que você encha aquilo lá de água!
Pesquisa fracassada
A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo". A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
Pena capital
Num boteco da Arábia, discutindo futebol, um uruguaio, um argentino e um brasileiro se pegaram no tapa e acabaram indo para a Delegacia. Como punição, o delegado ordenou que cada um deles levasse 50 chibatadas. Mas antes disso, cada um poderia ter um desejo atendido.
O uruguaio foi o primeiro. Pediu para lhe colocarem um travesseiro às costas, mas logo na terceira chibatada, o travesseiro rasgou.
O segundo foi o argentino. Pediu para lhe colocarem um casaco de couro, mas logo na quinta chibatada, o casaco rasgou.
Então, chegou a vez do brasileiro, e como o capataz era fã do Ronaldinho, lhe deu o direito a dois desejos:
- Como primeiro desejo eu gostaria que a minha pena fosse triplicada e em segundo lugar que vocês amarrassem o argentino nas minhas costas!
Gaúchos e argentinos
Três gaúchos e três argentinos estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três argentinos compraram um bilhete cada um, mas viram que os três gaúchos compraram um só bilhete.
Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos argentinos.
- Espere e verá. - respondeu um dos gaúchos.
Então, todos embarcaram. Os argentinos foram para suas poltronas, mas os três gaúchos se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor. A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os argentinos viram e acharam a idéia genial. Então, depois do congresso, os argentinos resolveram imitar os gaúchos na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos gaúchos). Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os gaúchos não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um argentino perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos gaúchos.
Todos embarcaram e os argentinos se espremeram dentro de um banheiro e os gaúchos em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos gaúchos saiu, foi até a porta do banheiro dos argentinos. Bateu e disse:
- A passagem, por favor.
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