Humor apostólico

Dando aos pobres

Em uma daquelas igrejas que salvam sua alma a base de uma "ajudinha financeira", o pastor olha para a platéia e diz:

- Vamos passar a cesta e, se tiveres como colaborar, dai, irmão. Dai toda a quantia que puderes! Os fiéis, mesmo os mais pobres, acabam dando o que têm no bolso e mesmo os que não têm ficam constrangidos de não dar nada.

Nem bem a sacola caiu nas mãos dos fiéis, o primeiro gritou:

- Eu tenho 10 reais! - e colocou seu dinheiro lá dentro.

Na vez do segundo, ele fala:

- Eu tenho 20 reais! - e lá se foram mais 20 reais. A cesta ia enchendo, até que ela caiu na mão de um cara que estava lá só pra conhecer. Como ele era um sujeito honesto e estava muito necessitado, gritou:

- Eu não tenho nada! O pastor retrucou de imediato:

- Então pegai, irmão! Se precisas realmente, pegue tudo para você!

Emocionado, o rapaz pegou o dinheiro, guardou no bolso, e disse:

- Pôxa, pastor. Sempre achei que essas igrejas só quisessem nosso dinheiro, mas vocês encheram meus bolsos!

- Sim, irmão! - respondeu de pronto o pastor - Mas agora que tens, coloque tudo aí na cesta!

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Jesus no SUS

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Penalizado com a insatisfação dos brasileiros com o sistema de saúde pública no país, Jesus resolveu vir à Terra como médico do SUS. Escolheu um hospital público bem fuleiro e desceu, de avental e tudo. Passando pela imensa fila no corredor e chegando na sala do médico de plantão, Ele lhe disse:

— Pode ir, amigo! Deixa comigo!

O outro médico foi pra casa feliz da vida, dando graças a Deus por seu plantão ter terminado duas horas antes.

Os pacientes ficaram esperançosos com a chegada do novo médico. (Eles estavam há três dias na fila e nunca tinham visto um médico!)

Então o primeiro paciente entrou na sala. Um homem paraplégico em sua cadeira de rodas. Quando o viu, Jesus falou:

— Levanta-te e anda!

E o paraplégico, quer dizer, ex-paraplégico saiu da sala empurrando sua cadeira.

Rapidamente os seus colegas da fila perguntaram:

— E aí? Como foi? Esse médico é bom?

— Mais ou menos! — respondeu o ex-aleijado. — Ele é que nem os outros... Nem examina a gente!

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Empréstimo ao santo

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O bêbado vai à igreja e surrupia uma nota de cinco Reais de uma bandeja em frente a uma imagem de São Benedito.

— Empresta aí, negão! Depois te pago! E sai em direção ao boteco quando um guarda, que tinha visto o episódio, bate em suas costas.

— Escuta, meu chapa, vá devolver o dinheiro do santo senão te boto em cana. O bêbado entra de novo da igreja, deposita o dinheiro no lugar onde estava e reclama:

— Pô, negão! Qualé a tua? Eu falei que ia devolver, não precisava dar parte na polícia!

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O segredo do sete

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Você sabe por que muitas pessoas costumam cortar o número 7 pela metade ao escrevê-lo? Estava toda a multidão reunida aos pés do Monte Sinai para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no 7º mandamento, ele disse em alto e bom som:

— Não cobiçarás a mulher do próximo!

E a multidão enlouquecida, instantaneamente gritou em coro:

— Corta o sete! Corta o sete!

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Dormindo na Missa

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Os pais levam o menino e a menina para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermão. O padre percebe, e decide dar um susto no moleque. Ele faz uma pergunta direta pro garoto:

— Menino, diga quem criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda assustado e grita:

— Meu Deus!

— Muito bem, meu filho — diz o padre. Afinal, a resposta não está errada.

Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre aponta para ele outra vez e pergunta:

— Responda agora, garoto. Quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto:

— Jesus! O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta estava correta!

Logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

— O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo, eu te arrebento!

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O bêbado em Jerusalém

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Ao ver Madalena na iminência de ser apedrejada, Jesus se aproxima dela, segura-lhe a mão e fala para o povo aglomerado à sua volta:

- Aquele que nunca errou, que atire a primeira pedra!

De repente, pimba! Um tijolo enorme acerta bem no meio da testa da pobre mulher.

- Quem fez isto? - pergunta Jesus indignado.

- Fui eu! - responde o bêbado.

- Você por acaso nunca errou?

- Desta distância nunca!

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Malamém
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Em uma sala de aula cada aluno tinha medo de uma certa coisa. Um certo dia a professora dessa sala resolveu perguntar do que cada um tinha medo.

- Aninha,do que você tem medo?

- De cobra.

- Carlos do que você tem medo?

- Tenho medo de bandido.

- Joãozinho do que você tem medo?

- Tenho medo do Malamém

- Malamém menino! O que é Malamém?

- É uma coisa que a mamãe pede que se afaste de nossa família toda noite antes de dormir. - Como assim?

- Toda noite antes de dormir a mamãe diz: livrai-nos do MAL-AMÉM.